Ви тут
Гіперопіка в сімейному вихованні: причини і наслідки для дитини Батькам 

Гіперопіка в сімейному вихованні: причини і наслідки для дитини

Гіперопіка – перебільшена турбота, нав’язлива опіка і увага до дитини з боку батьків. Турбота про дитину перетворюється в надмірне хвилювання і постійну боязнь за його долю. Весь час бути поруч, контролювати кожен крок. Уберегти від найменшої небезпеки, будь то «мікроби» в пісочниці, мокрі ноги або не дуже доброзичливий приятель. Постійно на сторожі, «як би чого не вийшло», щоб не образили або не засмутився. Проблема гиперопекуючої поведінки найчастіше виникає у мам.
Цей стиль батьківського виховання, в більшій мірі, притаманний зрілим батькам і родинам з дуже довгоочікуваними дітьми. Також він може формуватися через те, що дитині в якийсь момент життя загрожувала реальна небезпека чи він часто хворів. Цей період був дуже важким для батьків і у них виникає бажання не допустити його повторення: з дитиною починають поводитися як з кришталевою вазою.

Дві сторони гіперопіки:
1. Нав’язлива турбота, коли будь-який крок дитини контролюється. Безліч наданих настанов, які простіше виконати, ніж оскаржити. Одягни шапочку, а то застудишся; пережовуй ретельно, а то вдавишся; лягай вчасно, а то головка заболить, – і так весь день. Дитина опиняється в липкому павутині батьківської сверхзаботи.
2. «Маленький деспот». Дитина постійно оточена увагою дорослих, будь-яке його бажання вгадується і виконується. Кращі шматочки, розваги, іграшки – і, як правило, на шкоду дорослим членам сім’ї. Дитину по можливості захищають від будь-яких конфліктів і труднощів. Часто мами «присвячують себе» чаду аж до порога школи, а часом і до пенсії.
Як реагує дитина?

Гіперопіка може бути виправдана приблизно до досягнення дитиною 1,5-2 років. У цьому віці малюк є «природним тираном», тільки тому, що він просто не здатний враховувати інтереси мами і тата.
Якщо гіперопіка триває довше, то дитина зміцнюється в ролі свавільного тирана. Вона поступово розуміє, що Його Величність – та сама вісь, навколо якої крутиться життя сім’ї. Вона, звичайно, періодично протестує проти опіки капризами і істериками, але швидко знаходить переваги в тому, що будь-яка його примха виповнюється. «Добре, я одягну шапочку, але ти за це мені даси цукерку»; «Гаразд, завтра піду в школу, але ти тоді сама мені портфель склади»; «Уговорила, буду тобі частіше дзвонити. Тільки купи мені новий телефон ».
Вона знатиме, що варто тільки «включити» примхливий протест, як скоро з’явиться «блюдечко з блакитною облямівкою». Дивлячись, як реагують батьки, хочеться вигукнути: «Скажіть «ні»! Проявіть ж, нарешті, свою волю! Поставте на місце маленького тирана!» Але не так сталося як гадалося – батьки біжать виконувати чергову забаганку.

Діти, обплутані м’якої павутиною гіперопіки в сім’ї, бувають просто нестерпні в спілкуванні в садку, школі, на додаткових заняттях, з однолітками. Дитина настільки звикає бути «центром Всесвіту», що просто не розуміє, чому-таки тут люди відмовляються навколо нього крутитися. Вона пробує звичні методи: капризи, підвищений тон, протестну поведінку, але вони несподівано обертаються проти нього. Вона, може, і хотіла би вести себе по-іншому, але не вміє, не привчена.
Батьківська гіперопіка призводить до виникнення ряду проблем у їх чада.
Більш того, дитина, яка звикла отримувати все готове, зовсім не цінує близьких, а скоріше сприймає їх як «свиту». Однак за порогом будинку – інше життя і люди, які не готові бути придворними.
Примхливий егоїст, який вміє лише вимагати і брати, не даючи нічого взамін, навряд чи буде щасливий. А можливо, не отримавши очікуваних благ, спробує їх взяти обманом, підлістю і силою. Чи хочете ви такої долі для дитини?

Турбота без приставки “ГИПЕР”

Отже, в разі якщо батьки занадто опікають свою дитину, непослух є симптомом неблагополуччя. Але, якщо батьківська турбота буде розумною, то і проблема неслухняності стане не такою гострою.
Почніть з себе! Пам’ятайте, що ваша дитина достатньо доросла (розумна, спритна, цілеспрямована, товариська, сильна і т.д.) щоб впоратися самостійно. Коли вам в черговий раз захочеться її стримати, щоб вона поправив шапочку (а то захворіє) або не бігала (а то впаде), зберіть всю волю в кулак – і промовчите! Переконайтеся, що не захворіла і не впала.
Зона самостійності. Визначте з дитиною, в яких питаннях вона може приймати рішення сама. Наприклад, не потрібно підказувати і наполягати, що надіти або з чого почати робити уроки. Важливо, щоб ви домовилися, за які дії вона сама несе відповідальність. Скажімо, приготування домашнього завдання, збір портфеля, зміст своєї особистої території в порядку, виконання декількох домашніх доручень – їй цілком під силу.
Покарання за методом природних наслідків. Якщо дитина звично упирається і вимагає від вас виконати щось за нього, «відпустіть» ситуацію. Скажіть, що за цю справу відповідальність несе вона сама (будь то акуратно складені іграшки або зроблені уроки). І якщо дитина все-таки не виконає обов’язки, настане черга тим самим «природних наслідків» – завтра вона не зможе знайти улюбленої машинки або ж отримає заслужену двійку. Життя часом вчить набагато краще, ніж будь-який батьківське покарання!
Резюме: позбудьтеся від ніжних оков! Доводилося чути, як дорослі, схильні до гиперопіки, називають себе «ідеальними» батьками. І , навіть коли плоди такого виховання стають очевидні, в тому числі і для них, вони виправдовують свою поведінку величезною любов’ю до чада.
Важливо відзначити, що рано чи пізно, дитина з сильним типом нервової системи буде чинити опір гиперопіці. Скандали в підлітковому віці, повний розрив відносин – маємо ситуацію «всю себе віддала, а тепер і води подати нікому».

З іншого боку, діти можуть вирости залежними, і будуть легко піддаватися під чужий вплив (як правило, небажаний).
Непослух маленьких дітей при гиперопіці – симптом того, що дитина чинить опір. Саме час міняти виховний підхід і стимулювати самостійність.
Пропонуємо Вам пройти міні-тест «Чи не занадто ви опікуєтеся своєю дитиною?».
Прочитайте наступні твердження, відзначте ті, з якими Ви згодні.

  1.  Я вважаю, що справжні батьки повинні якомога більшу увагу приділяти своїй дитині, а власні справи можуть і почекати.
  2.  Якщо дитина засмутилася, краще зробити так, як вона хоче, аби у неї був гарний настрій.
  3.  Я намагаюся виконувати всі прохання моєї дитини.
  4.  Я вважаю, що хороші батьки захищають дитину від усіх труднощів життя.
  5.  Я швидко прощаю дитини, що б вона не накоїла.
  6.  Домашні турботи не повинні стосуватися дитини. Виросте – ще встигне попрацювати.
  7.  Іноді мені здається, що глава нашої сім’ї – це дитина.
  8.  Про мою дитину в школі (саду) говорять, що вона примхлива і розпещена.
  9.  У моєї дитини слабке здоров’я.
  10.  Я намагаюся передбачити всі небезпеки, які можуть загрожувати моїй дитині.

Підведемо підсумки. Якщо в більшості випадків ви погодилися з висловлюваннями, то в вашому стилі спілкування з дитиною багато гіперопіки. І навіть половина відповідей «згоден» гідна того, щоб задуматися: чи не нагадує ваша сім’я відомий вірш «Про Мімозу»?

практичний психолог
Олена Черевічна

Джерело:  av.zp.ua

Поделиться в соц. сетях

0

Related posts